http://diodes.free.fr/carnets.html carnets http://diodes.free.fr/carnets.html Fantômes : ajout des fragments 14 à 19 Thu, 23 Jun 2012 09:29:00 GMT http://diodes.free.fr/carnets.html Tu te tournes et je dis tout. Je ne veux pas voir un instant ton visage. Je dis que c'est maintenant, après avoir longtemps. Ton visage. Ta nuque, je ne veux voir que ta nuque et dire que tout s'embrase toujours. C'est maintenant, après avoir longtemps pensé nos jours comme des décharges. Tu as triché encore. C'est maintenant que je peux enfin parler du feu. Tu comprends, je sais que tu comprends. Tout ce que je te disais, des mots comme des pelures, des déchets et rue Henri Barboux ou ailleurs je vois brûler les mêmes débris. Tu peux me regarder, pas plus d'un instant, tu peux croire à tes mains qui apaisent. Elle ne font que nourrir le feu. Thu, 23 Jun 2012 08:29:00 GMT http://diodes.free.fr/carnets.html Dans la nuit, chaque nuit, quelqu'un venait près du lit et se penchait et retirait la taie de l'un des oreillers. Il la froissait et la jetait parfois par terre, parfois à l'autre bout du lit. Il disait je suis le mouvement et je suis la fièvre. Il disait tout bas ou articulait assez pour m'éveiller. Je me souviens lui avoir parlé, des murmures sur l'heure, sur la précision de ses gestes et lui qui osait se dire la hâte. Je pouvais le surprendre ainsi, il entortillait la taie un peu plus, me l'aurait jetée au visage ou simplement l'aurait remise si cela avait suffi à nous endormir tous deux. Mais je ne parlais pas, tant d'autres fois. Je découvrais ses gestes au réveil et j'avais une pensée pour sa sueur qui devait maintenant être la mienne. Je ramassais la taie, tentais maladroitement de la remettre en place, un mouvement de plus et je m'effondre. Pour lui je tenais, pour d'autres nuits, d'autres ententes ensommeillées. Thu, 23 Jun 2012 07:29:00 GMT http://diodes.free.fr/carnets.html Mise en ligne de 10 spams Thu, 23 Jun 2012 06:29:00 GMT http://diodes.free.fr/carnets.html Field recordings : journal sonore Thu, 27 Mar 2012 20:29:00 GMT http://diodes.free.fr/carnets.html Mise en ligne de mon journal Sat, 17 Mar 2012 00:06:00 GMT http://diodes.free.fr/carnets.html Mise à jour de la face b (diverses choses abandonnées ou commençant) : au brouillon : tentative d'associer image et texte fantômes : écouter ceux qui nous parlent dans le métro parisien sons en vrac : fields recordings et autres Sun, 25 Feb 2012 00:06:00 GMT http://diodes.free.fr/carnets.html Il aurait mon âge, à quelques mois près. Il vivrait dans une ville, que ses jours ne soient pas une succession de tâches agricoles, éreintantes mais rien ne dit qu’il ne s’épuiserait pas à l’usine. C’est une histoire de contexte, de murs d’odeurs, il passerait entre. Il pourrait s’user de cent manières, qu’il ait une heure à peine le soir pour écrire, une heure sans picotements ni brûlures, la main ferme, la conscience peu zébrée. Le soir cette cassure suffirait, il se dirait diariste. Mon projet : d’abord retrouver son journal. Je cherche depuis des semaines sans succès. Je vais d’un étal à l’autre, caisse de vieux papiers. Mais on y voit surtout des correspondances ordinaires, je t’embrasse, le petit va mieux à présent, parfois un petit tas de lettres d’un soldat, comment les heures se disloquent au front. On y trouve de vieilles factures, livres de comptes d’une épicerie située à l’autre bout du pays. Je manie prudemment les feuillets, tant de fois se voir les émietter, ils témoignent souvent de trajets effectués sans lutter. Des la transparence et faire croire. Il ne vivrait pas à une époque si éloignée, il y a un siècle peut-être. Il se tiendrait seul dans sa chambre, pas de quoi louer plus vaste, pas d’autre drame que ce qui germerait dans la tête. Des deuils de jeune homme. Dans ses notes il mélangerait cette crasse disséquée et les poussières laissées par la ville, le métier, les amis, choses volées à l’année. Il y aurait les phrases maladroites, fatigue ou pas, le tracé brut car l’heure suffirait à peine à tout mettre. Je retrouve son journal et j’écris, j’écris le mien les mêmes jours. Cinq ou six dates par semaine, ses absences répétées qu’il expliquait après : les dimanches, presque tous, pour la famille les visites, quelques excursions mais rares (et pour des raisons secrètes). J’écris en parallèle pour les dates, seulement pour elles, j’écris en ne faisant rien pour que mes pensées se calquent sur les siennes. Surtout ne pas relire ce qu’il écrivait le même jour, surtout ne pas faire le corps qui prolonge, surtout pas la vie satellite. Et que mes traces ne soient pas des commentaires. Il n’écrirait pas que ses dépits, il y aurait les bonheurs de l’époque et ceux intemporels. Sa naïveté parfois trop présente, les moments d’insouciance. Il pourrait avoir une passion peu commune, au contraire de rares loisirs semblables aux nôtres, boire et veiller un peu plus tard certains soirs, courir, lire. Il pourrait n’avoir que son journal pour se distinguer des travailleurs de son âge. Et pour le reste, poreux à son temps, à sa classe. Il serait ainsi en équilibre et touchant. J’écris et à force il y aura peut-être un réseau de similitudes involontaires. Mais que tout soit fragile, ténu. Des liens qui seront imparfaits. Je ne veux pas être son pendant. J’écris mes humeurs, la sphère tenant captives quelques rues. Tant pis si, de lui à moi, peu a traversé les ans, si ce sont les contrastes qui saillent, et ce jeu puéril de relever ce qui paraît aujourd’hui archaïque, des détails cocasses. Je sais ce qui nous rapproche, je sais pourquoi l’enchevêtrement n’a pas besoin d’être visible. Je ne cherche pas mon double. Mon, 02 Feb 2009 17:43:00 GMT http://diodes.free.fr/carnets.html Te voilà assis dans la rame la vitre en face, regarde. Tu regardes quel est ce visage sur le gris. Tu tiens ton reflet en garde, ta peau et les rougeurs au front tout est devenu gris. C’est le tunnel derrière qui donne de sa couleur à tes traits ; le béton sur tes joues. Tu laisses le tunnel traverser ton reflet, tu ne sais pas si tu te trouves plus laid teinté de la sorte, les lumières pâles de la rame qui s’arrêtent à tes cernes. Tu te regardes, tu regardes outre, tu fixes le tunnel, les blocs, les distances indiquées. Tu traverses ton reflet, tu ne voix plus que le gris, les rectangles verts sorties de secours, le gris granuleux du tunnel. Tu inspectes la courbure ; le métro file bien trop vite pour que tu puisses noter d’autres détails, des défauts, cicatrice, des traces de tout le travail fourni, du métal là ou là. Tu réapprends ton reflet, t’acharnant à briser la perspective. Il ne se passe plus rien au-delà. Au-delà de la vitre, un miroir simplement, au-delà de toi. Tu ne te souries pas, tu regardes ce que le gris laisse de toi. Tes traits saillants, surtout pas tes yeux qui te semblent maintenant bridés, des yeux que tu ouvres grands, que trichant tu rends cette fois souverains, et cherchant à défaire ce pli près de ton nez, qui ressort, sans rien trouver pour que le gris l’aspire. Et d’autres horreurs, tu n’es plus sûr que ce soit ton visage, des horreurs inédites. Dans les vitres au dehors, devant ton miroir, tu connais les zones minées, les points de ta tête qui te dégoûtent. Dans le gris, pas encore. Tu n’as pas ce reflet depuis longtemps, tu découvres encore des pièges. C’est le tunnel qui reprend ton visage, tu regardes au-delà. Tu te forces, tu sais que tu ne te délecteras pas longtemps du béton, qu’il lui manque la possibilité d’étrenner d’autres formes. Tu fais de ton mieux pour tenir, il n’y a personne sur le gris, tu luttes contre ton reflet qui s ‘agite t’échappe et grimace, ton reflet qui attend que tu le regagnes. Tu essayes autre chose, tu regardes la personne à tes côtés, puis son reflet dans le gris, tu vas d’une luminosité à l’autre, du visage à l’image, tu n’as pas l’impression que la personne y perde autant que toi. Sa figure est quasiment la même, son air d’abandonner ce qui nuançait l’affliction. Elle ne s’occupe pas de toi, de ton reflet tourné vers le sien, de ton insistance. Tu la regardes des deux manières, tu ne comprends pas ce qu’elle a pour rester deux fois la même. C’est sa torpeur ou s’en foutre, c’est peut-être toi qui négliges ce que le gris happe ou lui dessine. Tu oublies tout cela quand le métro s’arrête, dans la station des lumières qui éclaircissent ton reflet, le transforment en esquisse. Tu te vois mal. Et tu te vois deux ou trois fois dans la vitre, tu connais un peu cette histoire. Tu dis le reflet de reflet, c’est ton visage de plus en plus atténué, qui va jusqu’à se fondre dans le gris. Tu regardes tes doubles amoindris, tu les fais bouger, tu cherches à oublier le reflet initial. Celui qui renferme bien trop de ta peau, et t’attriste le plus, celui qui te ressemble en pire. Et tous les autres sont si distants, des lignes incomplètes, des squelettes, tous les autres te concernent à peine. Maintenant tu te vois trois fois dans le vitre, tu ne veux pas savoir si la personne à côté se multiplie de la sorte, tu te dis que tu es le seul. Tu choisis un croquis, tu le sors, tu le remplis, tu te dis que tu te décides. Enfin tu peux te faire. Tu laisses dans le gris les particularités que l’on t’a imposées, tu fourres tout cela dans la vitre. Et le métro redémarre, tu perds tout ce que tu avais construit. Tu recommences à chaque arrêt, conscient qu’il n’en restera rien, tu t’incrustes toujours dans le gris. Tu ne penses qu’à ces instants où tu pourras prendre le dernier reflet et le modeler selon tes souhaits, retoucher ce que tu cèdes aux passagers. Tu ne vois plus le tunnel, tu ne te vois pas en sortir, métro aérien le temps de deux arrêts. Tu réalises enfin, ce n’est plus le même gris, tu vois ton corps décalqué sur les choses au dehors. Sur le parking, sur le gymnase, la fumée qui en sort, sur le vide. Ton reflet ne tient plus sur rien, il lévite. Tu vois la vitre et du ciel au-delà, c’est cela qui te perce. Tu n’oses plus regarder, gris plus foncé, toi tatoué puis se retirant de cette ville. Ce visage sur des bouts de ciel, des couleurs mais toujours pas ta peau, tu n’oses plus deviner quel est le semblant qui demeure. Tu attends que le métro revienne sous terre, c’est ton plongeon dans le même gris. Gris granuleux du tunnel, gris fade du reflet. Tu n’en peux plus de te voir, tu fais des têtes en secret. Tu attends que quelque chose vienne au-delà, qui ne sera pas plus toi, et qui pourra t’attendrir. Thu, 08 Jua 2009 11:23:00 GMT http://diodes.free.fr/carnets.html Tu dis : je n’ai de peur que moi-même. La crasse des têtes. Je n’ai de peur que la crasse, que ces têtes au-dedans de ma tête. Et qui fument, s’interpellent et sans hygiène jusqu’aux croûtes de terre. Je n’ai de peur que les têtes m’empêchant d’ingérer des aliments solides. Et je vois la crasse de la peur, les lèvres jaunâtres tabac, moi-même qui fume rempli d’une tête qui fume. Je n’ai de peur qu’en-deçà. Que quelqu’un écarte avec force mes mâchoires et voit. Les têtes de la peur. Les lèvres qui n’ont jamais été de moi. Que quelqu’un entende les voix d’autres têtes et comment elles butent puis déballent leurs syllabes de combat. Je glisse ma main en gorge, je mets ma main sur la crasse d’une bouche. Je cache la peur d’une bouche, d’une seule à la fois. Les autres bouches à peur, parlent. Parlent de la crasse de ma gorge, de toutes les fumées avalées, des fables en suspension, ingérées. Les peurs générales. Je n’ai de peur que d’admettre les têtes. D’écouter, de plonger dans la gorge et de regarder la crasse voler d’une bouche à l’autre, selon les souffles. Je n’ai de peur que d’admettre. Des croûtes de terre sous des croûtes de têtes puis de peurs. Et de parler mes autres voix. Et de parler la même crasse qu’en-deçà. Et je vois les têtes grossir dans ma gorge, je ne vois plus ma glotte. Je vois des lèvres sangsues parois. Je n’ai de peur que ces lèvres, des langues cachées, des langues de peur. Tue, 02 Dec 2008 09:50:00 GMT http://diodes.free.fr/carnets.html En face b ajout d'une rubrique en vrac ( laboratoire - ratés - archives) Mon, 24 Nov 2008 10:54:00 GMT http://diodes.free.fr/carnets.html Chacun choisit un livre qu’il hait, pour son style, pour ses situations-imitations, pour sa construction trop commune, chacun apporte ce livre et se concentre assez pour s’y introduire. Vous êtes n’importe quel personnage, le héros ou le figurant aux conduites stéréotypées. Vous n’êtes pas entrés là pour obéir, vous viciez ce livre abhorré. Vous pensez des horreurs, vous les dîtes, vous réfléchissez jusqu’à vous figer. Vous faîtes ce que vous voulez pour que l’histoire dévie. Ce n’est pas vous qui l’écrivez, vous êtes ceux qui sapent. Vous attentez au convenu, le livre perd une page, quelques autres, livre n’est plus qu’une brochure, puis un feuillet. Un paragraphe, vous oubliez que tout autour il y avait une histoire. Mon, 10 Nov 2008 09:04:00 GMT http://diodes.free.fr/carnets.html Tout au Nord de l’île : notre rocher. Personne d’autre ne prend le temps d’y accéder, ou la peur des remous en-dessous. L’eau frappe parfois fort, gicle jusqu’à nous mais c’est rare, c’est notre rocher plat et de là on voit les étendues de fougères, derrière, ou la mer. On voit aussi la file de ceux qui veulent monter au phare, de tout petits corps, trop petits pour savoir s’ils nous destinent quelques regards. Je m’en occupe peu, et de la mer pas plus : tant d’eau m’inquiète. J’ai toujours les jambes dans le vide et je regarde en contrebas. Des heures rien qu’à cela. Ce qui s’écrase, s’écrase encore, la mer est plus agitée ici que n’importe où sur l’île, le vent plus usant. Je râle parfois contre le vent, sa manière d’attenter aux quelques histoires qui devraient m’occuper. Mais nous venons là car c’est la côte encore brute, si l’on oublie le phare. Ce sont quelques recoins que l’on garde, sauvages tant que l’on s’y tait. Je ne voudrais pas les décrire, je ne pourrais pas, je ne connais de mots pour aucun paysage. J’aimerais les apprendre, ces mots, pour ici. Pour que mes phrases ne se remplissent pas que des rues. C’est ce que je murmure sur notre rocher, à chaque fois, et la même question : imagine, demain je m’installe ici, alors qu’est-ce qui s’écrit ? Ce qu’il me reste sans la ville ? Sans la ville sans moi sans mes autres, passants appropriés. Immeuble – foule – métro – déplacement – bruit de fond – haine. Parfois je lève les yeux : quand le bruit d’un bateau m’y oblige. Je le regarde jusqu’à ce qu’il s’éloigne, j’aime ce qui trouble ainsi la perspective. Mais au large c’est souvent l’ordinaire, quelques combats de mouettes, des bouées que la mer attaque. Je n’attends plus rien de remarquable, même minuscule, n’importe quel intrus qu’on pourrait étudier, vampiriser pour des phrases à venir. Notre rocher, pour des méditations d’avant ce temps, au siècle des Romantiques. Mais l’époque interdit cette emphase, tolère à peine un peu de fureur. Le paysage n’a pas tant changé, mais notre manière de le transcrire. Ici, si tu t’installes ici, tu écriras d’abord ce qu’il te reste de la ville. Des images à liquider. Tu sais que certains sons ne t’ont pas encore quitté, des formes, une géométrie qui sera longue à disparaître. Tout ton imaginaire souillé par la ville. Tu y arriveras peut-être, au bout de quelques années, à t’inscrire dans une zone de plus en plus éloignée, à penser des structures brutes. Tu écriras des lieux broussailleux mais abstraits, qui ne seront pas encore d’ici. Peut-être n’écriras-tu jamais d’ici. Tu sais, ce sont des décors interchangeables, il suffit de remplacer quelques mots précis, tu tromperas n’importe qui. Crois-moi, les lieux ne décident pas. Il n’y a pas, pour chacun, de déductions, de narrations particulières. Tu écriras partout le même bruit. Tu feras sans la ville, sans ce qui n’était qu’un cadre, une facilité. Tu mettras un peu plus de temps pour t’extirper la même nuit. Tue, 21 Oct 2008 11:34:00 GMT http://diodes.free.fr/carnets.html le personnage
n’est pas Taku Sugimoto se dit : puisqu’un guitariste y arrive se dit qu’il suffit de transposer s’empêche chaque jour un geste puis un autre croit que tous ou presque se retirent commence par les gestes récents commence par les poses n’est pas Taku Sugimoto se dit qu’il faut élaguer comme il élague se dit qu’il faut transposer ici pense que chacun devrait se retenir ainsi pense aux mouvements parasites essaye d’être un peu essaye d’être un peu moins dilué se fait au silence essaye d’être dans chaque geste essaye d’être dans ses mots pense au bref pense aux mouvements garnis veut une intention ou un silence se dit qu’entre chaque phrase il y aura des jours n’est pas Taku Sugimoto cherche à remplir en soustrayant n’est pas un refus cherche une tension particulière sait qu’il sera tout entier contenu sait des trajectoires qui se résument se dit : l’austérité, le dépouillement se dit maintenant débarrassé des dérives croit voir ses semblables dans la ville croit qu’ils chargent aussi chaque pas croit qu’ils soupèsent mâche ses réponses mesure restreint encore les traces et les effluves n’est pas dans la fiction générale prolonge les intervalles n’est pas là attend dans cette rue, raide attend une pensée fondamentale pense à Taku Sugimoto pense au peu de notes et qu’elles suffisent se dit que chacun devrait attendre se répète j’attends passe d’un geste à l’autre soudainement passe dans ses gestes gomme encore des façons se parle puis se tait Mon, 06 Oct 2008 11:20:00 GMT http://diodes.free.fr/carnets.html N’admets pas, n’admets jamais, ou attends là qu’ils émondent encore quelques unes de tes nuits, taillent dans les heures suspectes. Où tu ne sais plus comment t’offrir le sommeil. Ce sont ces heures qu’ils retireront d’abord, mais pour toi ton soulagement, ils diront 16/9 tension artérielle quand tu te tords ainsi dans la nuit ; l’insomnie s’ampute. Elle se cerne comme le reste et toutes ces heures gâchées bientôt réinjectées dans le jour qui suivra, tu les utiliseras. Ce ne sera pas trop de temps pour bâtir et tu sais combien tu peux manquer, ou désoler ceux qui n’attendent qu’après toi. Tu sais ce que tu leur construis et que ta fatigue ralentit. Tu auras toutes tes heures rendues, ta force, maintenant compte les jours remplis.Ils diront que tu pourras penser, penser mieux et au moins ne plus t’y perdre. Quand tu te tords ainsi dans la nuit, tu ne penses pas tes heures tu laisses des formes te soumettre, des bruits décider des pensées. Tu laisses s’éparpiller le peu qu’il te faudrait saisir des cauchemars passés. Ton insomnie maladie tant et tant qu’il n’y a pas d’heure où tes veines débordent autant ; à tes tempes des histoires d’effondrements soudains. Et tu penses à dormir, aux éclairages en panne dans la rue, au livre qu’il faudrait prendre, déchiffrer dans le noir. Des heures tu vois pour rien, qui n’éclaircissent rien, des heures n’aidant pas à comprendre. Ils te diront que les happer c’est tout, tout pour toi ton soulagement, c’est pour que tu nous reviennes un peu plus vivant. Tu les oublieras ces heures, et les luttes et les absurdités liées. Tu sauras t’offrir le sommeil, enfin le corps qui se déposera sous les vieux draps et t’échappera. Enfin le peu à remuer. Et tu pourras bâtir ce que tu dois, des jours de vigueur et le temps de poursuivre tes pensées, sans brisures. Ils te diront d’admettre que les heures ne manquent à personne, ne manquent pas. Mon, 29 Sep 2008 17:14:00 GMT http://diodes.free.fr/carnets.html A la manière de l’encore, sur ce lit sale à disposer des mots, selon le même rythme ternaire. La main incapable d’assimiler le délié, pause pause. Je n’en dirai pas plus du taudis et d’y être seul. Ou d’attendre au dehors que quelqu’un faute et ce que j’en ferai de cette brisure minuscule : un mime de matière mais toujours maladroit. Et cette pensée qu’il n’y a que l’encore, dans les situations où je m’ébats, dans les contemplations leur transcription. Du déjà, je ne vois plus ce qu’il y aurait à en sortir – abattu car des ressassements depuis longtemps. Rabâchant des foulées, des circuits et des lieux, des façons de s’évanouir. J’en sais trop de cette ville et des manières de s’y perdre, j’en sais trop d’attendre à tel angle que ce sentiment d’apaisement revienne. Et pour la colère des lieux précis aussi, ou quelques mots la renfermant toujours. D’avance des surgissements qui ne peuvent plus troubler ; je réagis comme je réagis comme ça je pense ici, autrement, là ou avec eux. Je les endors et moi. Et (une phrase de plus où fourrer ce ET dès le début, pour rien, parce que rien ne vient et qu’il s’agit de diluer- mon errance). Et la semaine passera, le mois, à peine pourrais-je buter sur quelques heures. Des rémissions provisoires, des déviances puisque je n’attends que cela. J’attends que l’encore s’attaque à d’autres ; je n’ai jamais voulu que l’insoluble. Pause, même doser le flou me tracasse, je devrais pourtant n’avoir qu’une langue, tortueuse pour qui, limpide pour qui. Vœu : ne plus attendre pour contrarier ce qui peut l’être de la ville, des gestes qu’elle commande. Vœu : c’est ce jour. Des déchets résolutions dont d’autres gardent les traces, tu avais promis que, j’avais promis que je truquerais mieux mes promesses. Et la semaine passera, le mois, ce jour je ne l’atteindrai pas. Ternaire ; mots qu’on insère avec la certitude qu’une phrase en trois morceaux dira mieux nos heurts ; on coupe l’encore devient un autre encore, prévisible. C’est la phrase longue et fluide qui reviendra peut-être les jours de stupeur, d’inédit, la phrase sans saccades bornes. Pause. Qui s’épanche moins que cela, qui nous endort et moi, parle de voyages et toutes les rencontres arrangées pour feindre qu’il n’y ait que surprise et partout se dévouer. Je ne veux ni cargo ni soi qu’on rature pour tracer leur monde de fééries et de poubelles. L’encore, dans chaque pays qu’il faudra traverser, dans le corps. Cycle, je reviens sur le même lit sale, cette page salie elle aussi. Je reviens sur ce qu’on partage d’étendues, de limites, le périmètre de nos élans. N’importe quelle rage déjà rage il y a longtemps. Sur ce lit j’attends, je promets d’autres jours. Thu, 05 Aug 2008 15:20:00 GMT http://diodes.free.fr/carnets.html Vue 1. Sur le lit des miettes de tabac, des clefs, un cendrier où dépassent quelques allumettes ; l’homme fume, qui se voudrait pensif qui se dit tel qui fait de l’indolence son histoire d’ici. Il peut rester cette heure, puis celle qui suivra, à inventorier les façades croisées dans la semaine, ou les gestes dont il faudra se départir. Ceux qui ne disent pas tel ; des agitations mais ce n’est pas la vie au-dedans, c’est ici la tension impensable ( qui lacère, elle vient d’outre lui). Vue 2. Sur le même lit mais vide de babioles, l’homme repense à l’ombre particulière, une main - derrière la vitre opaque - qui s’agitait puis faisait un signe indéchiffrable. Ni appel ni secours, ensuite à plat contre la vitre. Si longtemps qu’il avait fini par se lever et aller griffer l’ombre, des formes sous les ongles. La main s’était retirée très doucement, et lui : qui s’appuie, qui croit aux choses assez solides encore pour nous retenir. Vue 3. Sur un banc l’homme lit, est partout alors, lit : « demeurer exactement tel que je suis à présent, le pire ». Il n’y a plus de phrases amples, d’attendre encore avant de céder sous des mots identiques. Il ne faut plus ce trucage constant qui le faisant contempler son livre comme paysage passé. Le pire, se soustraire aux bruits alentour, aux bruits du livre, au sol même jusqu’à léviter et attendre que tout s’engouffre au-dessous. Une vieille dame passe il retombe, il pense ce pire que le pire n’est pas outre. Vue 4. Sur le même banc mais sans livre, l’homme écoute quelques enfants édicter les règles d’un jeu mystérieux. Balafres au silence, soit à qui hurlera le plus fort, à qui fera se rameuter le plus d’hommes en colère. Petits corps petites voix aux stridences anodines, il voudrait crier à leur place qu’on crie parce que rien ne passe des valeurs et mérites. Qu’on recrache. Il sait que le jeu ne le soulagera qu’une seconde, qu’il reprendra ses postures initiales, sinon. Thu, 05 Aug 2008 15:21:00 GMT http://diodes.free.fr/carnets.html Par nos noms, plus jamais par nos noms, qu’on ne puisse plus nous héler. Qu’on nous dise corps et les nôtres ont heurté assez d’équivoques. Nous serons des masses autour de la fontaine. Qu’est-ce que ça peut faire - à nous - nous faire - d’être. Que peut nous - nous faire. Par nos noms nous étions encore de ces villes, de ceux qu’on visite, nous étions à demeure. Ceux qui s’arpentaient encore, des images en accordéon puis dépliées : des vues de nous depuis quelles hauteurs. Nous ne pouvions qu’être, nos noms. Nous serons plus, serons peu, serons le débarras d’identités salies. La fin d’être au silence. Thu, 05 Aug 2008 15:20:00 GMT http://diodes.free.fr/carnets.html Il s’approche, il nous dit qu’il aimerait parler. Que c’est dedans depuis bien trop longtemps, deux jours entiers sans trouver de visages. Il nous dit qu’on ne parle pas assez, les gens en général, qu’est-ce que ça fait de s’encombrer de phrases qu’on aurait dû dilapider. Des caillots, il dit qu’il sait que l’image ne vaut rien, mais c’est à cause des deux jours de silence obligé, on finit souillé par le fond commun de la bêtise. Il nous dit sa pulsion soudaine, parler, peut-être que si nous l’avions vu hésiter, atermoyer avant de nous aborder, peut-être aurions-nous eu le temps de composer des visages moins accortes. Pourquoi pas descendre à la station suivante, oui c’est déjà notre terminus. On lui dit que nous ne sommes ni l’un ni l’autre très bavard, ce n’est pas pour lui ou parce qu’il nous ennuie, ce n’est pas une excuse surgissant au hasard. Il sourit, il comprend : quand on voit la tête des gens. Il se présente Philippe et nous serre la matin. Elle c’est, moi c‘est, sa moue puis il me dit qu’il y a pire. Il rit, il dit je vous avoue j’ai un peu bu. Ça fait vingt ans de célibat alors les week-end je ne sais pas, je ne sais pas contourner autrement le présent devant moi. Il a un peu bu, boit, boira. Il nous dit qu’il ne sait pas très bien ce qu’il dit, il parle pourtant sans trop d’accrocs. Sa cohérence, on dirait plutôt qu’il dessoûle. Ses questions qui semblent d’abord incongrues, le dernier Bashung l’avez-vous écouter, les Rita Mitsouko vous aimez, moi j’aime, c’est la voix de Catherine, vous savez cette voix qui malmène au-dedans, car c’est à moi qu’elle parle. C’est cette impression bizarre que ce n’est que pour moi, vous savez parfois je ne me souviens plus d’autres voix. Peut-être n’a-t-il plus que cela, quelques disques une bouteille, des présences de deux jours, des présences qui suffisent à refondre le décor. A saturer la tête de pensées moins froissées. Il ne dit rien pendant quelques instants j’ai le temps des regrets. Je pense au lieu, le métro qui tronque tant les voix. Si c’était dehors qu’il était venu nous parler, quelque part sans cette gêne d’être entendu par tous, ici ils ne peuvent pas s’en empêcher. Je sens l’ironie des propos susurrés, et si c’était moi j’aurait fait, si c’était moi je l’aurais rabroué, ils n’ont qu’à assumer ce qu’ils tolèrent. Il nous dit qu’il connaît notre honte, il dévisage les autres passagers et reprend : il y a ceux qui vous plaignent et ceux qui vous jugent plus sévèrement, vous n’auriez pas dû me répondre. Il voit une jeune fille entrer, un grand chapeau sur la tête, il dit : soit on est mort soit on est sous un parasol, je crois que je préfère être mort. Je crois que ne se forment jamais assez de mots pour évider tout le corps. Il nous serre la main et nous dit que c’est sa station la gare, qu’il va descendre et que ce soir encore, beuverie. C’est un adieu mais le malaise ne durera pas qu’une heure. Ce seront peut-être deux jours entiers de sa présence, deux jours à lui construire une histoire. Il nous a assez dit pour qu’on devine ses dérives, chacun nos phrases aussi pour décrire le lieu où il doit vivre. Moi je vois un deux pièces, pas si minable tu sais, et son métier ce doit être. Toi tu laisses surgir une toute autre fiction, tu saisis d’autres indices, tu extrapoles. Chacun fait de lui un homme selon ses creux. Nous attendons de le revoir, Philippe cheveux longs t-shirt rouge, nous attendons qu’il nous dise que. Nous attendons, sans compassion à rebours, sans pitié, juste ce qu’il remuait de tristesse et qu’il nous a transmis. Thu, 05 Aug 2008 10:45:00 GMT http://diodes.free.fr/carnets.html L’année je ne sais pas et en colonie les réfectoires se ressemblaient tellement, nos gloussements aussi. J’avais douze treize ou quatorze ans, déjà moins impatient lorsque l’on annonçait : courrier, distribution du courrier, vous vous taisez ou. Moins désolé d’une lettre et ses dix lignes quand d’autres ouvraient rageusement leur colis. Je lisais oubliais, tout cela n’était plus que corvée car il faudrait répondre. Il faudrait s’appliquer et toujours fabuler. J’aurais aimé qu’un maladroit, coude heurtant une carafe, noie lettres et paquets. Mais déjà chacun regagnait sa chambrée, pour relire ou répondre, s’assoupir ou comploter.
En colonie ce n’est pas dans ces lieux-là que j’ai lu la seule lettre encore confinée dans ma mémoire. Nous étions un petit groupe d’enfants adolescents parti camper et un midi ils avaient amené vivres et courrier. Alors dans ces montagnes non plus il n’était pas question d’être tranquille, toujours les traces des pères mères, des tâches plus claires sur nos peaux rougies. Certains n’avaient même pas ouvert leur missive, fourrée dans un sac et ces mots attendront qu’on respire autrement. Mais lui n’en avait pas différé la lecture, lui : un ami provisoire, comme tous ceux que je rencontrais ici. Parfois correspondre avec l’un d’entre eux, quelques semaines de plus, jamais assez pour croire qu’il pourrait me manquer, devenir autre chose que ce corps colonie.
Lui il recevait autant de lettres que les autres, une ou deux par semaines et celle-ci n’avait rien, rien de remarquable. Il nous l’avait montré pour la photo sur la carte, patrimoine insolite de chez lui - peut-être. Et un curieux ou moqueur avait lu à haute voix, papa maman t’embrassent fort. Je ne me souviens plus des autres banalités incrustées, ces mots nous les avions tous et ils finissaient par se confondre. Je veux dire, s’il n’y avait pas eu un autre nom papa maman et David t’embrassent fort, si personne n’avait demandé qui, tout aurait subi la même érosion. Mais il nous avait expliqué David, dit qui.
David mon petit frère, c’était mon petit frère et maintenant un corps je marche avec. David aurait six ans j’en ai le double. Mes parents ils disent que ce n’est pas qu’une ombre, ce cliché détestable, qu’il demeure mais où. Dans chaque lettre ils écrivent que David m’embrasse, ce sont eux mais je ne crois pas qu’ils mentent. Je sais, cela parait bizarre aux autres ; on m’a demandé qui. Je réponds qui, David aurait six ans sa mort personne ne la nie. On prolonge juste un peu, quelques années encore pour qu’il nous déserte doucement. Je ne sais pas quoi dire, pas faire comprendre, ce n’était qu’un secret ruminé et la langue du dehors ne peut que l’altérer.
Je crois que personne n’avait ri, personne n’osant non plus étendre devant nous la fadeur d’autres mots. Peut-être n’avions nous pas tout bien compris mais assez pour qu’aucun recueillement ne paraisse factice. J’aimerais retrouver mes pensées d’alors, d’enfant adolescent face à une telle histoire, retrouver l’enchaînement des impressions, si j’étais triste ou non. Cette lettre je crois n’y avoir plus pensé pendant quelques années, avoir rangé David parmi d’autres prénoms quelconques. Pourtant son grand frère j’aurais dû lui écrire longtemps, un jour voir de l’autre côté. Du côté de cette famille entière et de leur enfant mort. Demandé qui, si je ne construis pas une fiction indécente, fondations mensongères. Et peut-être savoir ce qu’ils en ont fait de David, maintenant écarté ou toujours dans leurs lettres. Si ce qu’ils portent encore, c’est un corps une idée.
Je ne saurais toujours pas les juger, parler de deuil normalité, leur dire qu’on enterre ou qu’on brûle pour parler au passé. Je ne saurais plus rien du malsain du sensé, écoutant leurs palabres sur cet enfant qu’ils devinaient halo, toujours autour. Ou un refus moins imagé, David faire comme si, David t’embrasse encore, ce n’est pas que ton double. Peu importe le flou d’une rencontre improbable, je ne sais même pas si je veux qu’ils m’expliquent, j’espère seulement marcher quelques heures le long de la même rive. Peut-être sentir leurs corps qui en traîneraient un autre, comme on le fait dans nos villes sans jamais rien avouer. Ils étaient eux que l’on serait enfin, ceux qui n’avaient pas su cacher. Wed, 30 Jul 2008 10:57:00 GMT http://diodes.free.fr/carnets.html Cette manière qu’ont tous les autres sentiments de se laisser dominer par l’obsession passagère. Je ne ris plus, je ne sais pas si j’aime, si la rage ou l’abattement sont encore alimentés, là où ils s’abritent. Des cloisons restent peut-être perméables, quand ils filtreront tous à nouveau je les subirai plus concentrés encore, plus indomptables. Des sentiments qui auraient eu le temps de se régénérer, de puiser discrètement dans les événements récents de quoi me démolir enfin. Pour l’instant ils disparaissent sous mon geste, mon geste fait, pensé, mon seul geste. Et je suis incapable de devenir autre chose, un attristé ou un fougueux. Ce n’est même plus de la froideur - je n’y pense pas. Je suis au niveau de mon geste, à hauteur d’absence. Dans la rue on verra, quand il me sera impossible de laisser le mouvement m’absorber puis m’être. On verra si le reste revient subitement - un fou rire ou la colère. Ou, progressivement quelques pensées tâchées. Juste ces traces d’une activité souterraine avant des frissons espacés. Enfin se sentir tout entier revenir, jusqu’au prochain geste. Fri, 25 Jul 2008 12:31:00 GMT http://diodes.free.fr/carnets.html Comme penser que je pourrais m’endormir en mettant la main sur mon oreille, appuyant de plus en plus fort pour filtrer les bruits constants. Ceux au-dehors, ceux d’à-côté aussi, ces voix d’intrus devisant sur des coutumes de pays lointains. Bien sûr misérables, les coutumes. Bientôt les voix ne parlaient plus qu’en phonèmes hachés, saccades résumant assez les défauts de chacune, gardant les pires stridences. Me parvenaient les sons particuliers, reliefs se glissant sous ma main, impossibles à broyer. S’endormir, non : au tympan le pouls de plus en plus vif. Je rêvais de voix monocordes, qu’on aurait créées et imposées à tous, cette nuit. Des voix parfaitement identiques aussi, et personne ne pouvant reconnaître qui venait de parler, à qui répondre. Chacun se taisant (« d’être ainsi indissociable, rien qu’un élément se fondant dans la boue sonore : jamais »). Je rêvais à d’autres modifications possibles ; mais pour longtemps encore, éveillé. Fri, 27 Jun 2008 12:31:00 GMT http://diodes.free.fr/carnets.html En voiture c’étaient toujours les mêmes regards sur les panneaux, il les fixait longtemps. Cette fois aussi où : nous sommes à 263 km de notre but, puis 205. Puis 216. Dans cet ordre-là, il en était certain. Et la route, maintenant détachée d’une carte quelconque. Il n’y avait rien à faire de ce segment, avec ce simple panneau que quelqu'un avait pu déplacer, mélangeant les distances. Il imaginait un homme s’activant de nuit, s’acharnant à ce que la confusion ait encore sa place dans les lieux du conforme. Et tous ceux troublés dans leur voiture, comme lui, tous ceux qui ne se situaient déjà plus. Mond, 23 Jun 2008 14:31:00 GMT http://diodes.free.fr/carnets.html Depuis cette boue, rien, pas une question qui se formulerait malgré. Qui parviendrait à surgir. Pas une interrogation qui s’écrirait avant que tu ne sois parvenu à la penser. Comme si tu devais écoper, patiemment, ton crâne ; avec ce qui reste et stagne encore, construire maintenant ce doute, cette question. Mond, 26 May 2008 19:31:00 GMT http://diodes.free.fr/carnets.html Ajout de affres à zone - un abécédaire. Mond, 26 May 2008 19:31:00 GMT http://diodes.free.fr/carnets.html « Ce jour là était sans date ». On traînait tous cette phrase dehors, errant selon. Ce jour là, aux contraintes évacuées, comme un abri creusé dans le mois. On finissait par s’y terrer. Thu, 22 May 2008 11:31:00 GMT http://diodes.free.fr/carnets.html Rentre : jour, sors : nuit, entre les deux le peu de contrôlé : un geste mais rêvé, pour archiver l’heure, l’année. Comme on pourrait tout découper, décréter ce qui serait hier. Chaque journée son nombre arbitraire d’heures, pour vous aussi mouvement tranchant et la pensée : aujourd’hui commence là. Mon, 19 May 2008 09:43:00 GMT http://diodes.free.fr/carnets.html « Cela veut dire » ; sa phrase dans une langue inconnue ; « cela veut dire qu’il n’y a pas » ; immédiatement suivie de sa traduction ; « cela veut dire qu’il n’y a pas de réponse ». Qu’il n’y a jamais. Abordant ainsi les errants, les interrogations de chacun, tout ce qu’ils ne sont jamais parvenus à arracher de leur visage. Cela veut dire qu’il faudra encore la contourner, puis s’éloigner, qu’on ne soutirera de sa voix qu’une attaque. Je voudrais que tout dure, transporter longtemps sa phrase. Cela veut dire qu’il n’y a pas, même loin d’elle [ mots accumulés, des obstacles : s’en détourner physiquement ], cela veut dire qu’il n’y a pas à se répondre. Fri, 16 May 2008 14:13:00 GMT http://diodes.free.fr/carnets.html […] entrée, il s’agissait de fuir le corps et l’époque mais la porte ne donnait jamais que sur une chambre trop connue, mal isolée, où filtrait encore les pensées alentour ; les miennes aussi que j’avais eu sur le seuil et voilà : cette attente d’un dérapage enfin, quand chaque sentier bifurquait vers le même climat, moi, vers des rages évidentes, des redites tant de redites ces jours ; et la pensée de ma passivité, vue de face, rien à en faire sinon l’incorporer de nouveau là, c’était cette lourdeur - ici commence à écrire, soit : explose d’abord les phrases qui surgissent […] Fri, 16 May 2008 13:00:00 GMT http://diodes.free.fr/carnets.html Sa façon de garder la nuit à même sa peau et de s’écrouler juste à notre hauteur, qu’on se sache choisi pour ce secours. Nous l’avions relevé, mais lui : toujours trop loin dans ses histoires pour saisir sur nos traits des images suffisantes, toujours à une telle distance, et de tous. Wed, 14 May 2008 10:47:00 GMT http://diodes.free.fr/carnets.html Ajout de son bruit - texte en partie inspiré par la musique de Merzbow (cf carnets #14 pour écouter un morceau)

Tue, 29 Apr 2008 11:03:00 GMT http://diodes.free.fr/carnets.html J’imagine très bien : une brève station sur chaque banc de l’allée, tous les 87 pas exactement, et y écrire quelques lignes. Selon les formes, la perspective et la fatigue, quels mots se plaquant au premier plan. Quelque chose de l’impression pure, sans élucider le décor, sans fouiller ou subir de seconde salve. Se relever et continuer, au prochain arrêt se retrouver juste en face d’une grue ou d’un cube noir, peut-être se soustraire, peut-être s’y voir. Tue, 29 Apr 2008 11:01:00 GMT http://diodes.free.fr/carnets.html Ce sont des formes, quand on revient. On les toucherait si on savait qu'elles nous échapperaient, bientôt, le temps pour le corps d'y prélever ses trajets. Puisqu'elles nous menaient : notre absence les rendaient massives, visibles; avant elles nous étaient, floues. Ce sont des formes, quand on revient, qui parlent de durée, de l'abandon encore. Mon, 21 Apr 2008 11:11:00 GMT http://diodes.free.fr/carnets.html depuis quand vous situez-vous depuis quand les cartes vous tiennent là suffisent à enfermer vos tracés sur vos flancs des villes tatouées leurs artères les coordonnées de corps cernés depuis quand êtes-vous repérés êtes-vous vos bornes Fri, 28 Mar 2008 13:20:00 GMT http://diodes.free.fr/carnets.html C’est dormir, inusité depuis des mois, le verbe à se remémorer sous un porche où le sommeil cesserait d’être une veille saccadée. Thu, 20 Mar 2008 10:30:00 GMT http://diodes.free.fr/carnets.html Je suis au même endroit, planté, à attendre que quelqu’un rejoue ta colère, après toutes ces années. Mais personne ne passe, ne te deviendra, et la ville seule ressasse encore ta rage. Wed, 5 Mar 2008 19:40:00 GMT http://diodes.free.fr/carnets.html Cette heure qu’on étale sur des heures, on y fait tenir dix trajets, des embuscades et des voix – le jour s’y précipite. Mond, 3 Mar 2008 09:01:00 GMT http://diodes.free.fr/carnets.html Tu ne sais plus ton corps, enfin. Sun, 1 Mar 2008 10:47:00 GMT http://diodes.free.fr/carnets.html Ce silence suivant la projection, pour tout garder, pour le malaise. J’emmenais les dernières images. Des traces d’elles dans la quiétude de la ville, des hallucinations peut-être quand l’œuvre s’en prenait aux boulevards. Puis les tamponnait doucement tant les visions devenaient légères et mouvantes, jusqu’au reflux. Thu, 28 Feb 2008 10:47:00 GMT http://diodes.free.fr/carnets.html Ce qu’on a dû affronter dans la nuit, peu le trahit, une contracture ou une faiblesse quand il a fallu regagner la lumière, une histoire inédite qui semble raconter l’épuisement d’un autre, colle pourtant à l’intensité de nos luttes. On demeure parmi les traces, ne traquant pas les chocs, on sait assez ce qu’on a pu subir, les mêmes charges des mêmes hantises, que les membres aspirent mais ne peuvent entièrement contenir. Au réveil un tremblement où perce le combat que le corps a mené, une portion de ce qui nous forme et nous malmène. Tue, 26 Feb 2008 11:17:00 GMT http://diodes.free.fr/carnets.html Celui qui sera, demain. Qui compte ses vœux et les crypte, au réveil croira qu’il suffit d’un bref assaut pour en retrouver l’essence. Celui qui tentera, raréfiera la pâleur de croyances mortes. Tout sang changement, et tout ce qu’il étoffera d’organes intacts. Celui qui sera, enfin, et empêchera la patience de défendre ses malaises répliqués. Sun, 24 Feb 2008 09:17:00 GMT http://diodes.free.fr/carnets.html Suivi de, suivi par, je crée seulement ce corps derrière qui me talonne et m’agit. Sans lui j’aurais déjà cédé l’ardeur aux boulevards, déjà pris les façades pour baliser mes fatigues. Je le laisse longtemps me pister, qu’il rassemble ce que je fus : vif et ignorant ce qu’on découvre en forant. Qu’il double mon passé. Fri, 22 Feb 2008 10:12:00 GMT http://diodes.free.fr/carnets.html C’était l’enfant de loin [agitée] au téléphone, et sa langue et sa rue qu’elle ne traduirait plus. Elle disposait maladroitement ses doigts, ses mots, prenait vos regards en trop pour des restes d’échecs. Et de près son paquet de mouchoirs à la main, c’était cela son téléphone, elle y parlait vite, comme si l’urgence pouvait prolonger le charme. Wed, 20 Feb 2008 11:12:00 GMT http://diodes.free.fr/carnets.html Songes d’un texte que j’aurais écrit sans musique dans la pièce, comme si je le pouvais. Songes qui me laissent deviner ce que cela donnerait, j’écris déjà si lentement, ressassant longtemps les mots, variant mentalement les emboîtements. Je décale un nom, rejette des possibles, me prive du plaisir de la rature. La plaie ce cahotement, ce trop de conscience. A croire que je ne suis jamais plus spontané que dans ces heurts. Même quand le son n’accompagne plus le texte mais le guide, non pas des mots dictés mais un rythme. Je reprends les mêmes mesures, me repasse les obstacles. Songes d’une langue dont la fragilité ne s’accommoderait pas à la musique. Songes du cassant. Alors que la plasticité de mes phrases n’empêche aucun entrelacement. Ce que j’écris n’est peut-être que la retranscription de ce que j’entends Mon, 18 Feb 2008 15:57:00 GMT http://diodes.free.fr/carnets.html Dans la main de quoi les enregistrer mais la musique d’ambiance recouvrira leurs voix, je le sais. Ne resteront que quelques reliefs, mots appuyés : pourtant banals. Tout ce qu’ils disaient sans constructions apparentes, dans un petit appareillage qui en simplifiera encore la syntaxe. Des interjections suffiront, quelques noms d’amis mais trop tard, déjà, pour escompter des subordonnées. Déjà l’œuvre du court et simple, du cassant le monde en segments reconnaissables. Mais l’épure de leurs dialogues, leurs phrases trop évidentes, finissaient pourtant par frôler l’abstrait. Leurs codes, pour les décrypter il aurait fallu qu’un commencement, qu’une pause, qu’une fin, quelque part, nous guident, que les phrases ne semblent pas interchangeables. Besoin d’un souffle mais ils parlaient désordre. Sat, 16 Feb 2008 09:15:00 GMT http://diodes.free.fr/carnets.html S’acharnant à voûter vos routes, pour dissimuler le lointain, ses promesses. Thu, 14 Feb 2008 11:15:00 GMT http://diodes.free.fr/carnets.html Dans l’allée, des arbres dont les branches faisaient comme clignoter le soleil, au rythme de mes pas. Et mes réflexions s’accordaient, aussi saccadées. Dans ces laps d’ombre je ne perdais que des transitions inutiles, tout ce qui relie et empêche de se laisser attaquer par des pensées détachées, accidentelles. Des pensées – aux articulation absentes – aussi brutes que les lieux affrontés. Tue, 12 Feb 2008 15:08:00 GMT http://diodes.free.fr/carnets.html Sans rien à offrir que l’absence, quand chacun se voudrait dense et s’accumule, avec cette façon de se remplir soi-même de soi, des couches et des couches leur faisant dire : je ne sors pas de moi. Mond, 11 Feb 2008 08:55:00 GMT http://diodes.free.fr/carnets.html Cet objet au poignet qui donnerait, non plus l’heure, mais des actions, des gestes possibles, donnerait un répertoire de ce que l’on pourrait faire et faire ce que les autres attendent ou son contraire – du mouvement la face b. Sat, 9 Feb 2008 09:46:00 GMT http://diodes.free.fr/carnets.html Sur les voyages : ils ont fait le Brésil, la Chine, ils ont fait l’Australie et tant d’autres pays. A l’écart, celui qui pense : c’est à peine si je me suis fait. Thu, 7 Feb 2008 13:18:00 GMT http://diodes.free.fr/carnets.html La musique, cette vitrine de ce que nous sommes et certains qui veulent une devanture lumineuse, tape-à-l’œil, clinquante et qui souhaitent ébahir, qui n’ont jamais le goût de la discrétion – porte dérobée où entrer. Wed, 6 Feb 2008 15:25:00 GMT